Quedishu? abre la inscripción para su Licenciatura en Todo

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Quedishu? Group relanza la primera "Licenciatura en Todo" del mundo. Será a partir de marzo de 2011 y contará con los principales y más prestigiosos Todológos del país.

Con la dirección del prestigioso Rabino Bergman y la participación de Carlos Polimeni, Beto Casella, Jorge Rial y Ari Paluch entre otros, el grupo fundamentalista de la mandada de cualquiera, Quedishu? Group Asociated in the ñam, presentó su novedosa oferta académica que competirá directamente con las principales carreras de ciencias sociales y humanisticas del país.

"Nos sentimos comprometidos con la comunidad desde hace años y creemos que este es un paso adelante para la creación de una generación que pueda opinar de todo, pero que a diferencia de un tachero cualquiera, tenga un título terciario", opinó el rabino Bergman en la conferencia de prensa que se realizó frente a las oficinas de C5N.

Aunque todavía faltan confirmar algunas nuevas materias y sus directores de cátedra, fuentes allegadas a este pasquín pudo averiguar que Carlos Polimeni será el coordinador académico junto con el ex director técnico de Huracán Angel Cappa. A su vez, para "poder lograr un salto de calidad invitaremos a grandes especialistas en temas específicos como Jorge Rial para hablar de política, a Chiche Gelblung para un análisis más profundo de la sociedad posmoderna y el ex Ingeniero Blumberg, Susana y Marcelo dictarán las materias Introducción a la Inseguridad y lobby político 1,2y3", adelantó la dudocha fuente.

"Obviamente contaremos con todo el panel de 678 como invitados especiales que te opinan de lo que quieras, con la certeza de lo que uno le baje línea y eso es lo que estamos buscando para nuestros egresados", agregó la fuente allegada a una fuente allegada de Luis Majul.

Por último, como gran novedad para este año se confirmó que la carrera contará con un taller didáctico que otorgará una doble titulación por parte de la Pensado Para Tergiversar University(PPTU) - Szpolski Group, sobre análisis de medios hegemómicos. "Lo intereshaante de esta oferta es que uno se puede hacer en sus prácticas laborales el crítico contra los grandes medios desde un conglomerado de medios grande pero que pasa desapercibido", Afirmó Orlando Barone, Encargado de la cátedra "Contrahegemonía desde la hegemonía".

Para más información: quedishu@gmail.com

Kedishu? News – La lista de vándalos anti gobierno nac&pop

Luego de los hechos de vandalismo ocurridos en la estación de Constitución, Kedishu? News tuvo acceso a la verdadera lista de responsables que la flamante ministra de seguridad, Nilda Garré, adelantó en exclusiva.

“Hicimos hincapié en el PO, Duhalde y los gastronómicos porque apuntamos a cooptar al electorado de derecha y de indecisos seissieteochoístas que, hoy por hoy, con las repeticiones aburridas que dan mientras veranean, no dirigen el pensamiento crítico hacia la verdad verdadera”, afirmó Garré.

La lista definitiva de malhechores es la siguiente:

-Partido Obrero

-Obrero y parasito

- Duhalde (el malo) y secuaces

- Alf versión merquero

- Sergio “prende y apaga” Lapegüe

- Mago Garré (sin parentesco)

- Julio Bazán

- Daniel Bazán Vera

- Esqueletor

- El ciruelo Piaggio

- Farito

Quedishuizá tu vida!

Consejos para una mejor calidad de vida

En estos tiempos en los que pululan por las líbrerías todo tipo de volúmenes escritos por gurúes de la autoayuda, y el consejo espiritual de Ari Paluchi vale más que la palabra de un amigo (o incluso un intelectual posta), nos vemos en la obligación moral de convidarles un humilde listado de "Cosas que contribuiran a mejorar su calidad de vida en la ímproba cantidad de un 33%" . A modo de advertencia: Dicho compendio se encuentra viciado por gustos personales, por lo que se deriva que las posibilidades de que a usted le sea útil son más que escasas. Pero lo importante no es eso, sino lo que queremos poner de relieve al publicar este artículo: usted puede ser su propio guía espiritual; confíe en su instinto y actué por impulso autónomo. Desoiga a la caterva de mercanchifles (no veía la hora de utilizar esta palabra en un texto) que intentan venderle la felicidad a treinta pesos (usado, en el parque Rivadavia). Es más, no confíe ni siquiera en esto que escribimos acá y que se lo cobramos una sonrisa...

*Escuchar a los Ramones: Oír esta banda oriunda de New York hará eco positivamente en su aparato sensitivo. La simpleza de los acordes, contrastada con la complejidad de las emociones que nos transmite su cantante, nos pondrá la carne de galinha. Es decir, que el estímulo punkrocker la circulación sanguínea, lo cual es beneficioso para el corazón y el aparato circulatorio en su extensión todita. Mismo razonamiento puede hacerse extensivo a usar mp3 en el trayecto hacia su trabajo -sobre todo un lunes- con la banda que a usted le parezca. Deben advertirse algunas salvedades: este consejo carece de efectividad en las provincias de Córdoba y Mendoza, como asi tambien, el bienestar tiende a nulo con canciones de Fito Paéz.

Amor: Momento ideal para encarar en el subte, aprovechando alguna combinación o demora generada por el gremio combativo.

*Comer patys y/o panchos en la calle: Contrariamente a lo que los formadores de opinión de Utilísima y el programa ese de los gordos nos quieren hacer creer, la ingesta de alimentos en despachos no controlados por entidades bromatológicas, es por demás beneficiosa para nuestro cuerpo. El sentido común le dirá: estos quedishus mandan cualquiera, y casi casi estará acertando, pero no precisamente por lo que exponemos en este ítem. He aquí el argumento: Al ser escasa la higiene en estos lugares, las bacterias se desarrollan con mayor celeridad que en condiciones ideales de limpieza. Al ingerir una salchicha calentada en aguas longevas, millones de agentes perniciosos tratan de hacer mella en nuestras defensas. Tanto soportar la arremetida, el sistema inmunólogico no hace otra cosa que curtirse en este arduo combate de proporciones microscópicas. Bien conocido es el dicho "lo que no nos mata nos hace más fuertes", el refranero popular no podría haber hecho síntesís mejor de esta verdad ignorada por el pequeñoburgues de nuestros días.
Sorpresa: Visitará su obra social o el hospital público más cercano.

*Rotar la almohada para apoyarse en el lado que está fresco: Indudablemente, esta acción casi inconsciente nos brindará un mejor descansar, sobre todo en esa época del año tan copada y llena de testosterona llamada verano.
Salud: No se te calienta el motor.

*Mirar peliculas de los 80's de las que pasaban en cine Shampoo: El beneficio será percibido independientemente de la calidad del film. Un buen film, lo llevará al nivel zen de la nostalgia; uno malo, lo obligará a apagar la tele y que haga algo más productivo con su vida. Se destacan sobre el resto: la trilogía de Volver al Futuro, Querida encogí a los niños, Ciencia Loca, El regreso de los muertos vivos, Cuenta conmigo y Muchacho Lobo.
Azar: esta actividad es muy buena para estudiantes a la hora de demorarse frente a los apuntes, sobre todo si el partido de esa hora es All boys-Olimpo.

*Jugar carreras secretas: Esta actividad lúdica personalizada es buena para la salud psicofísica del ejecutante. Sin mucha descripción necesaria, básicamente se trata de jugarle una carrera a algún charly que vaya por la calle, sin que este lo sepa. Para más información recomendamos leer la página 67 de "El libro del fantasma" de Alejandro Dolina.

Ocupaciones y Negocios: Si se realiza camino al trabajo, mientras se escucha Ramones en Mp3, su nivel de hinchazón de ovos frente a su jefe se reducirá además un 28.4%.

*Comer queso quemadito que desborda de pizza o similares: Esta acción es totalmente recomendada a la hora de ponernos a amasar unas buenas zapis u otros manjares que utilicen queso fresco o muzza para su amena cocción. La clave es cubrir con mucho queso la superficie y ser consciente de que su derretimiento caerá en la pizzera para generar su propia doradez. Este procedimiento se verá potenciado si antes destapa una cerveza en candy point y generará un golpe anímico de niveles Bambino Veira (no hablamos de delitos sexuales) en el caso de una situación de lobby con una muchacha/o.
Familia:Si un integrante critica este proceder es muy probable que en algún momento se manifieste a favor de la Sociedad Rural.

By X and Cráneo Candente

Cantá con Quedishu? "El meo quedishuísta"

(Acompañar con ritmo de bossa progre 4/4)

Sera porque no lo leo a Nik que me parece evidente /
que mejores tiras son las dibujadas al apurón y de manera inconciente /
olvidarnos tipear una ene y corregirlo nos es indiferente /
ilustraciones, notas y fotos que nos surgen directo del coco /
lo que me pasa.. ya lo se / y es que yo soy.. "soy el meo quedishuista" /
me gustó que bajaran los precios del pai negro en la panadería amiga /
yo soy . . . el meo quedishuista /
porque todavía me acuerdo del numero en que agrandé tipografías /
yo preferí que los lectores su guita hayan malgastado / que los correctores esten presos /
que a los imprenteros les den un ingreso / y cada número editado siempre sera peor.../
y exijo sentado en mi silla notas que sean maravillas/gritando ñan, batah y adob, muero y anfaun pinchón /
y eso porque soy... soy el meo quedishuista /
me cae bien que nunca reimpriman números agotados de esta revista/
por eso soooooy el meo quedishuista /
me convenzo cuando salen tibias de la copiadora las mal diagramadas carillas.../
soy el meo quedishuista /
que raro es quedishu y sus fanzines independientes y todos saben distinto /
soy el meo quedishuista /
prefiero al diego con tobillo hinchado que al carilindo cristiano ronaldo /
soy el meo quedishuista /
soy un quedishu y mi mejor defensa es que puede basurearme hasta adrián Paenza /
soy el meo quedishuita / yo soy... el meo quedishuista /
nadie nos paga por las fotocopias y por hacernos malasangre editando esta revista /
y es que yo soy.. el meo quedishuista /
lo dice un bigote caraculo en la tapa 3 de la revista

Lo difícil de tener un novio Nac&Pop (*)

Si el fantasma de la centroizquierda entró en su cama matrimonial, si está acusado/a de ser un/a “gorila de izquierda”, no lo dude: esta nota es para usted.

El objetivo de este artículo no es hacer un análisis político del modelo impulsado por el actual Gobierno nacional -para eso está Six-Seven-Eight, y siguen las buenas noticias!!-, ni plantear una postura a favor ni en contra, ni siquiera circunscribir a una ideología. Simplemente, en estas pocas líneas me limitaré a relatar mi experiencia personal como novia de un joven que se autodefine de izquierda, pero… defensor del modelo “Nacional y Popular”. Porque créame señor lector o lectora, que ser la novia de un nac&pop no es tarea fácil.

Los nacionales y populares nos abundan, están por todos los rincones. Con su frase favorita “le estás haciendo el juego a la derecha”, responden ante cualquier comentario u opinión que sea “anti-k”, enarbolando orgullosos las banderas de la Asignación Universal por Hijo, Ley de Medios, política de Derechos Humanos. Ok, partamos del principio. Todos procuramos medios más plurales, todos ambicionamos una mayor inclusión de los sectores desfavorecidos, todos estamos de acuerdo en que hay que juzgar hasta las últimas consecuencias las aberraciones cometidas durante la última dictadura militar. Pero es necesario para esto ir a la marcha de “678 Facebook”? What?! Es el fin de las ideologías, diría un colega.

Sin embargo, la participación en una movilización “multitudinaria” convocada por un grupo virtual no es lo más raro de tener un novio nac&pop. Lo más raro es que un novio nac&pop intenta demostrar que es más nac&pop de lo que realmente es, y que su estado de “nacionalypopularidad” se incrementa a medida que crece el gorilismo del interlocutor. Ejemplo: en una discusión con el jefe, el nac&pop es más nac&pop que nunca.

Es extraño también cómo lo definen en su entorno: ante sus amigos es un nac&pop más moderado, hasta a veces un zurdito simpático. Ante su familia, casi un anarquista. Para sus compañeros de trabajo, simplemente un aberrante oficialista. En realidad, ni siquiera el mismo nac&pop sabe definirse concretamente. Mucho Perón y Evita, pero ojo! tampoco nos parezcamos a Cuba.

Por otro lado, las discusiones con un novio nac&pop son de lo más divertidas. Como a los nac&pop no les gusta que los corran por izquierda, critican toda propuesta, comentario o reclamo que provenga de ese lado. Al parecer, es nac&pop o Videla, porque también les encantan las dicotomías: nac&pop/dictadura, nac&pop/oligarcas, nac&pop/medios hegemónicos (cómo les gusta esa palabra) y podría seguir con quién sabe cuántas atrocidades más.

Pero sin dudas, lo más difícil de ser la novia de un nac&pop se da a la hora de definir los conceptos. Uno que les encanta y que está muy de moda es el de “progre”. Ser “progre” es ser nac&pop o es no serlo? Ser “trosko” o “anarco” es ser “progre”? Ahora, yo me pregunto: por qué y desde cuándo está bueno ser “progre”???

Definitivamente, la principal característica del nac&pop no es sólo que está convencido de que va por el mejor camino, sino que todo el tiempo, a toda hora, intenta sumar seguidores, con énfasis, excitación y hasta ánimos revolucionarios (multiplicar es la tarea??).

Tremenda responsabilidad la mía -y la suya, señor lector o lectora- al lidiar día a día con parejas nac&pop.

“Ahora me vas a decir que yo te influí para hacerte peronista?”, fue un comentario hace unos días. Y, qué se yo...

(*) Asterisco: Esta historia puede no haber sucedido nunca.

Evi