29/11/07

El saqueo a la fiambrería (parte 2) - Quedishu? N°3

Continuación de la Quedishu? safe mode (sino la leiste dale el click acá)

Elige tu propio embutido!!!

1) Si considerás que la desaparición de Ricardo es producto de una maniobra heroica lee esta página, sino salta a la otra.

….Mientras quien decía ser Luisa L se acercaba a Carlos, Ricardo se había escabullido debajo del mostrador para poner en marcha su plan maestro. Él, más que nadie, conocía la verdadera identidad de Luisa L y bastaría con una sola señal para poner en marcha la defensa del local.
Arrodillado sobre el mosaico sintió como un hilo de saliva se deslizaba sobre su tobillo adolescente, parecía como si esa sensación le hubiere hecho recordar que todavía conservaba ese hediondo salchichón añejado, en pésimas condiciones, que ofrecía a los clientes que preferían al fiado como forma de pago. Al desenvolver el papel de diario que cubría al embutido, un olor intolerable se apoderó del ambiente.
Ramón: - Carlos!!! Por dios, ese fuiste vos, podría reconocer tu olor aunque estuviera abajo del agua

Carlos: - Por favor, ya no puedo tolerarlo. A ver preciosa, acompañame a la pieza.

La joven en silencio y conservando la calma comprendió el mensaje que Ricardo le había enviado en forma odorífera.
Carlos: - A ver, viejo desdentado, llevame a la pieza!
El gallego, atemorizado entre arcadas, los dirigió a esa humilde habitación donde solía descansar entrada la tarde. Era un cuarto pequeño empapelado por una gran variedad de posters, se podía encontrar desde los últimos campeones de físico culturismo de Nueva Pompeya hasta una foto de Arnaldo André. Todo elegido acorde al andrógeno gusto de Ricardo.
Carlos sentía que la suerte estaba de su lado, no solo estaba robando una importante suma de dinero, tenía casi lista la picada para la noche, sino lo mas importante… estaba a solas por primera vez con una señorita a pesar de sus 45 años y ella parecía estar entregada.
Luisa L le acariciaba la cabeza mientras despedía al Gallego afuera de la habitación, paso seguido cerró la persiana y lentamente comenzó a desprenderse sensualmente la blusa mientras Carlos la aguardaba obnubilado sentado sobre el catre.

Ricardo se incorporó esbozando una mueca de felicidad.
Ramón: - Dónde estabas baboso?
Ricardo: - Perdón, guapetón, es que me había resbalado. Te puedo hacer una pregunta, sweety?
Ramón: - No veo la hora de irme para no escuchar esas palabras tuyas, espero que mi amigo haga las cosas rápido. ¿Qué querés saber asqueroso?
Ricardo: - A tu amigo le gusta la Sopressatta?
Ramón: - Ehh? Por qué?

Carlos: - Ahh! No, por dios, porque a mí Mugdgd (ruidos guturales)… Silencio.

Lagos de vómito inundaron el suelo, Carlos permanecía en la cama con la mirada perdida, atónito, mientras de fondo sonaba cálidamente la canción The Crying game .

Quien decía ser Luisa L no era ni más ni menos que el Sargento Leopoldo Luís García en un día de franco, quien cumpliendo su deber no tardó en apresar a la banda, pero por caerles simpáticos no los detuvo. Ambos partieron por donde vinieron y se fueron con las manos vacías, salvo Ramón que mordisqueaba un retazo de paleta. En lo que respecta a Carlos, nunca más volvió a llevarse un Salamín a la boca.


2) Si considerás que la desaparición de Ricardo no es Producto de una maniobra heroica esta página es para vos.

Mientras quien decía Ser Luisa L se preparaba para ser saqueada por Carlos, Ricardo, entrado en pánico, se escondió tras el mostrador abrazando el frasco de pickles. Sosteniéndolos, se le ocurrió una idea que podía salvarlo.
Mientras la joven era conducida hacia las heladeras Ricardo tomó un pickle y lo mordisqueo moldeando la forma de un murciélago, tal como el emblema que llevaba Alfred en su llavero, al tenerlo listo lo puso sobre una indispensable linterna que cabía tanto en el bolsillo del caballero como en la cartera de la dama (frase que recordaba de un vendedor de subte). Su plan era realizar una suerte de señal que fuera decodificada por el Joven Bruno Diaz para que este acudiera con ayuda a la despensa.
En la calle el semáforo rojo puso momentáneo fin a la marcha del BMW conducido por Alfio.
Milo: -Estimado Alfio, creí que la Batiseñal sólo se podía encontrar en Ciudad Gótica.
Alfio: -A qué se refiere, doctorado amo?
Milo: Mira a tu izquierda
Alfio: Ahhh! Qué asqueroso, ese no es más que el baboso Ricardo Tapia que aprovecha a llamar a su amigo Bruno a pasar ratos de intimidad cuando el Gallego se dormita en esa pieza que tiene al fondo…
Milo: Interesante forma de comunicación, interesante.
Al tornarse verde nuevamente la luz del semáforo el BMW desapareció dejando una leve estela de humo.
Caminaba por la calle Ryu, quien ya había dejado la pelea callejera y se dedicaba a la venta de pilas de origen chino. Tanto él como sus clientes sabían que la calidad de las mismas eran deplorables, pero afortunadamente se vendían solas.
Al contemplar esa tenue luz que irrumpía desde el interior del local decidió entrar a probar suerte.

Ryu: -Buenas tardes señoras y se….

Enseguida comprendió lo que estaba sucediendo, nada podía hacer,

Carlos: -Quieto ahí! Chinín, ya sabés lo que es esto así que obviame todas esas frases. De dónde te tengo a vos?
Carlos se rascaba la cabeza como si ese frote le fuera a clarificar la memoria.
Ramón: -Charly! Qué paso? Quién vino?

Al acercarse se topo con el actual vendedor de pilas.

Carlos: -Reimon, no le vez cara conocida a este?
Ramón emocionado hasta las lágrimas se acercó al vendedor, lo toco como si no fuera de carne y hueso, quería asegurarse que no era un holograma.
Ramón: -A vos te debo mi felicidad, vos me hiciste crecer papá! Yo con vos salí campeón! Qué haces por aca?... quedate un ratito.
Carlos: -quien es este de la túnica blanca y Binchita de Rambo?
Splinter: Es Ryu el del streer Figther
Carlos: En serio? Qué hacés genio, a ver mandate un abuquet!
Ryu:- No, ya fue eso
Ramón: -dale, ponete las pilas.
Todos en el almacén se emocionaron y se acercaron al nuevo visitante.
El robo había pasado a un segundo lugar, era hora de inmortalizar este momento y qué mejor que hacerlo con una picadita.
Carlos: -a los pibes lo seguís viendo?
Ryu: sí, a algunos sí
Ricardo: -Dale mashito, llamalos a comer.
En 15 minutos el gallego se cortó unos fiambrines, variedad de quesos, todo menos sopressata, porque se uso en capitulo anterior, y en lo que quedó de la tarde fueron cayendo al llamado de Ryu: ken, quien ahora se dedica a la compra/venta de celulares; Blanka, que es electricista; Guille, que maneja un taxi turno noche y Dalsim, el que se estiraba, que ahora está viejo y perdió elasticidad y ya no tiene ninguna gracia.


Milo

5/11/07

La siesta (por Richi)

Me encuentro momentáneamente sin ganas de escribir, no sólo por la fatiga de mi diestra, sino también, la más pronunciada de mi cerebro. Sin embargo, el suceso que me propongo relatar no merece olvidarse. Por lo tanto lo voy a referir a continuación: a eso de las tres de la tarde gozaba yo de mi siesta habitual, cuando un ruido fuera de lo común despertóme con la consiguiente inquietud. Aun despabilándome, busqué la fuente del estrépito que semejaba un disparo de arma de fuego. Trepé la pared lindante con el patio del vecino y, al asomarme, topé con lo increíble. Sí, lo que vi era poco creíble: sobre una tarima se había llevado a cabo un duelo a pistola con la resultante de un occiso. Y, como si esto no llamara la atención, un grupo numeroso de personas estaban presentes y, en una actitud incomprensible, aplaudían y vivaban al vencedor que pudo apretar primero el gatillo. No sé cuál fue la causa seguramente importante que llevó a esta gente a batirse a duelo. Tampoco encuentro un motivo para la reacción de la gente presente en el lugar. Luego de esconderme y volver a mi casa por temor a una represalia en caso de ser sorprendido, reanudé mi siesta ya con la idea de estampar en papel la secuencia de la cual me fue dado ser testigo.*

*Esto fue escrito por un idiota que vivía en un teatro

15/10/07

20 de Octubre 5ta FLIA - Presentación de "Sufragio mode"

Los invitamos a todos a la 5ta FLIA el 20 de Octubre en la Facultad de Filosofia y Letras, Puan 480-Caballito. Rifa 2 $. Muchos premios.

Presentaremos en nuestro stand el "Quedishu? sufragio mode". Edición limitada.




FL I (A) feria del libro independiente y alternativa, autogestiva, abierta, autonoma, amiga!
http://feriadellibroindependiente.blogspot.com/

Más info: info.flia@gmail.com




21/9/07

Los buscadores de anecdotas*

No fue hace tanto. Fue en esa década infame de los 90´ donde la globalización y el speech neoliberal impuesto por loritos de saco y corbata nos vendieron: primer mundo, cohetes espaciales, privatizaciones, sushi, osito Teddy y vacaciones en Brasil, entre otras cosas. Pero, como todo fenómeno político-social, siempre hay sectores que emergen e intentan hacer visible su descontento.
“Los buscadores de anécdotas” son unos de estos grupos. Surgidos en el barrio de Balvanera, éstos loquillos siguen luchando desde la clandestinidad contra el “sistema mercanchiflista que trata de eliminar las anécdotas, por considerarlas peligrosas a este orden racional de trabajo y consumo”, según explica “X”, uno de sus fundadores. Si bien este grupo no aparece ni en los noticieros, ni en los diarios, es muy conocida su actividad en el barrio y sus alrededores.
Siguiendo los postulados del sociólogo Erving Goffman, es el miedo al caer en el embarazo lo que reproduce implícitamente el orden social. De este modo estos jóvenes (o no tanto) anónimamente buscan alterarlo a través del absurdo de las situaciones. El método es tan sencillo como eficaz. Son partidarios de que la risa hay que generarla y no sentarse a esperar que la vida nos ponga una situación graciosa frente a nuestras napias. La ridiculez, lo insano, el absurdo de las situaciones, es adoptada como praxis, como el nivel primario de lucha.
Una aclaración importante: las anécdotas de mejor calidad llegan solas de manera inesperada, en un contexto impensado. Sin embargo, el ejercicio sano de buscarlas desarrolla un nuevo sentido de intuición, que posibilita nuevas situaciones graciosas. El ícono máximo de este grupo, del cual se lleva registro de sus vivencias, es el famoso ex futbolista Diego Maradona. “La risa no se mancha”, “Maradona al poder, por un país lleno de anécdotas”, son algunas de las frases más plasmadas a través de graffitis.
Una vez al mes se lleva a cabo “el recuento de anécdotas”, en una antigua librería de la calle Uriburu al 300. En este evento se intercambian las diferentes experiencias para su posterior registro en el gran "libro anecdótico". Además se degustan varios tipos de sandwiches y copetines, mientras se proyectan cortos de conciencia de clase y dibujos animados. Según fuentes allegadas a los BDA, en el último evento “El hombre bobo” dio una clase teórica que trajo aparejado decenas de detenciones en los días subsiguientes, catalogada por los medios de desinformación como “Ola de idiotez en Balvanera”.
Este movimiento no es único. Hay cientos de grupos de este calibre funcionando por todo el mundo, aunque no puede afirmarse que estén conectados entre sí. “La anécdota al poder” reza su mayor postulado ¿Por qué no darles una oportunidad?
Dieggae

*Extracto de “No libro” jamás editado por Una Fuerza producciones.
*Podes mandar tus mejores anécdotas a quedishu@gmail.com para su posterior publicación.

14/9/07

Matiémos (Quedishu? N°3)

Como no podía ser menos, me hice esperar tres números de Quedishu? y por fin me largué. Si, soy yo, Marta Minujín, única y envidiable por tantas veces que quedé momificada… “¡Arte, arte para liberarte!”
Voy a comentarles una breve historia de cómo armo los mejores… (mates). Dicho elemento era muy usual desde remotas épocas ya que los indios guaraníes lo fomentaron para que, hasta el día de hoy, sea una sana y cultural costumbre argentina y, por qué no, mundial…
Afirmo, y no me vengan con momadas, que un buen mate tiene que ser de madera (detesto improvisaciones como vasos de plástico, tazas y/o elementos que se le parezcan). No hay como un verde de madera, su sabor lo dice todo. Así que ya saben gente, si me convidan uno, que tenga dichos requisitos…a continuación les dejo un par de consejos para que los tengan en cuenta:

  • Mate de madera (molos abstenerse)
  • Bombilla de aluminio
  • Yerba Rosamonte, Cruz de Marta (Ahh!!!) o Playadito (correntina)
  • Poca azúcar
  • Agua a punto de hervir
  • Y unos ricos bizcochos caseros

Con todos estos elementos, no puede fallar la obra matera de Minujín.

Otro consejo… antes de humedecer la yerba con agua caliente, procuren echar un chorrito de agua fría al mate y, previamente, saquen el polvillo que contiene.

Creo que todo lo escrito les va a servir y mucho, así que espero tomen nota y pongan manos a la obra…de…¡arte, arte!



6/9/07

Quedishu? Número 3!!!


Ya está en la calle el flamante número 3 de Quedishu?

En este número: Marta Minujín nos ayuda a hacer del mate una obra de arte. Poné a prueba tu grado de alienación tecnológica con nuestro test de consumismo.
Estabas intrigado que pasaba en "X" del primer número??? Como termina el asalto a la fiambreria??? Pues resuelve tus inquietudes, joder!!!
Además la fruta de siempre, cuentos, poesía, una historia en fotos y una cotratapa homenaje.
Próximamente novedades y contenidos especiales e inéditos.

Vos también podés ser parte de Quedishu? Si tenés ganas de mandarnos algo para su publicación, solo lo tenes que hacer y dejar de esperar no más...

Si estas interesado en adquirirla, podés mandar un mail a quedishu@gmail.com
Entra también a www.fotolog.com/quedishu

"La anécdota al poder"

21/8/07

Conversando en el dinning room (safe mode)

En todos los barrios hay vecinos importantes, esos que se destacan en la cuadra, los patrones de la vereda. También hay lugares tan particulares que su ausencia transformarían al barrio en un simple rejunte de casas. Lo que leerán a continuación no es más que una de las tantas historias que se cuentan entre vecinos y tal vez si pateás por las calles tengas la suerte de encontrarte con alguna. Hoy te acercamos esta…

El saqueo a la Fiambrería.

Martes 3 de mayo de 1977, esquina Aranguren y Rojas, fiambrería y despensa El Gallego.
El almacén del gallego era uno de esos lugares que ya no se suelen encontrar. Un viejo local de techos altos donde colgaban jamones Serranos, pisos de madera no muy limpios, un mostrador de mármol blanco atestado de pickles por donde el Gallego solía pasar un trapo de procedencia dudosa (algunos sostienen que con ese mismo trapo se secaba la boca después de comer y cortaba el jamón, otros manifiestan peores atrocidades higiénicas que no nos atrevemos a develar). El Gallego estaba asistido por su mano derecha, el joven y babiento Ricardo Tapia, diestro a la hora envolver embutidos tales como salame o bien por qué no el Salchichón.
La fiambrería no se destacaba por su refinada limpieza, ni por el cordial trato de sus dueños; nada de eso, sino más que nada por los clientes.
Acorde al relato de mi abuela esto fue lo que ocurrió aquel día.
Alfred llegaba siempre temprano, a la tarde, a eso de las 15: 00hs.
Alfred:- Buenas tardes Polaco!. Dijo el viejo en tono de burla.
Gallego - ¿Pues… cómo anda anciano?, ¿Qué va a llevar hoy su señoría?
Ricardo: - Mmm yo ya sé (en tono afeminado), al joven Bruno Diaz le encanta comerse un sandwitchito de salame con leche tibia. Mmm qué buen gusto. Aquí se lo tengo preparadito. Dijo el asistente empapando de saliva un pequeño paquete envuelto con papel blanco.
Alfred: - Muy gentil ricky, muy gentil, a ver cuando pasas por casa. Me encanta verlos jugar con esos trajes. ¿Cómo es que se hacen llamar, esteeee, el dúo bígámico?
Ricardo- No, amor, el dúo dinámico… Por favor mandale un besito a Bruno y decile que le preparé este salamito especial. Le va a encantar…
Alfred:- De acuerdo, serán dados. Adiós
Gallego: - Ahh!!! El señor se marcha sin pagar?? Son 456 australes, viejo pillo.
Alfred: - Perdón! sabrá disculpar mi descuido, faltaba más ¡Cóbrese 460!¡Ahora sí, adiós!
Ricardo:- ¡Chaucito Buen mozón!
El viejo mayordomo introdujo el paquete en un changuito, cuando de repente contempló que en el transcurso de la conversación que mantuvo con Ricardo y su empleador, el local se había colmado de gente. Para ser precisos habían llegado algunas personas que él bien conocía. Uno de ellos era Bernardo, quien vivía en la esquina. A su lado, tratando de comunicarse con el pobre viejo mudo, estaba el maestro de artes marciales, que lucía recién amanecido ya que portaba una bata rosa y barba de más de dos días. Mientras el viejo los saludaba y comentaban acerca de las novedades del barrio Luisa L, o algo así, abría con esfuerzo la heladera en busca de un paquete de salchichas para cenar esa noche.
Todo parecía normal, igual que siempre; el Gallego estaba trapeando el mostrador, Ricardo contemplaba de manera lujuriosa el cantimpalo de exportación, cuando de pronto dos personas ajenas al barrio irrumpieron en el local.
A fuerza de empujones se acercaron al mostrador desplazando de una sacudida al mayordomo al suelo mientras que el viejo Bernardo contorneaba su cuerpo para mantenerse en pie.
Gallego: - Buenas, ¿Qué van a llevar?
Una de la dos personas: - ¡Uff que baranda! ¿Ese olor sos vos gallego? ¿No guardaste el roquefort por dos semanas?
Gallego: - ¡Qué atrevido! Rajen de acá o les…
Otra persona: - Gallego, vos sabés como es esto, los estamos asaltando, así que quedate piola que no vamos a tardar mucho.
Mientras terminaba de decir esta frase cerró la puerta para que nada alterara el curso del robo.
Asaltante 1: - Bueno, vamos a empezar, ante todo que nadie se haga el Batman, el zorro o cualquier otro héroe común, ahora voy a pasar con esta gorra y me van a ir dando todo.
Ricardo: - ¡Qué diver! ¿Es como un asalto a la gorra?
Asaltante II: - ¿Qué le pasa a la mariposa? por qué no hacés el favor de cortarme medio kilito de crudo y un cuarto de salame para la merienda
Ricardo: - ¡A la orden mi señor!. (Babeando todo).
Asaltante II: - Bueno abuelito, levantate que vamos a arrancar con vos. Dame todo.
Alfred, con una actitud desganada, introducía en la gorra su billetera, la chequera, un reloj de pulsera, un anillo, una foto carnet de Enrique Pinti y una pulsera de plata, mientras con la otra mano pulsaba el centro de su llavero negro y amarillo como si pudiera comunicarse con alguien.
Asaltante II: - ¿Qué es lo que hacés con la otra mano? ¿A ver qué tenés ahí? Mirá vos qué bárbaro. Un llavero de Batman. No te da vergüenza a tu edad. ¡Che, Carlos, mirá lo que tiene el viejo! El bandido sostenía el llavero insignia con su mano.
Carlos: - Uyy!!! Mirá qué bueno, sacáselo. Ramón ¿Te parece bien medio de crudo y un cuarto de salame... Algo mas?
Ramón:- Joya, pero sumale tres cuarto de bondiolita y cien de mantecoso.
Ricardo: - Entendido (un hilo de baba corría por su boca).
Carlos ya estaba junto a Bernardo quien parecía no entender lo que sucedía.
Carlos:- ¿Qué pasa nono? ¿Le cuesta? Deme todo de una buena vez!
Bernardo se tocaba la cara y trataba de expresarse con las manos.
Ramón: - Dale viejo lobo, no te hagas el zorro con mi amigo que pierde rápido la paciencia
Luisa L: - Caballeros, no se impacienten, el pobre hombre es Sordo- mudo.
Ramón y Carlos: - ahh!!!
Carlos. - Está fuerte ésta eh!!!
Ramón: - ¡Sí! Dejémosla para el final. ¡Date vuelta mamita! ¡contra la pared!
Carlos: - Sos vivo eh!!! Jajaja.
La joven obedeció.
Ramón: - Bueno viejo, dale, poné todo aca y listo.
Una vez que Bernardo cedió todas sus pertenencias ambos ladrones se dirigieron hacia el viejo maestro para reducirlo.
Carlos: - Bueno a ver vos. Dale.
El maestro sabía que podía con ambos pero prefirió no hacer nada ya que si algo salía mal ¿Quién se encargaría de sus cuatro hijitos que vivían debajo de las alcantarillas?
Ramón: - ¿Así salís a comprar vos? ¡Qué mal aspecto tenés!
Ambos mal vivientes comenzaron a introducir sus manos en los bolsillos del maestro para obtener algún objeto de valor, pero todo fue en vano.
Carlos: - ¡Pero qué cosa viejo, está vacío!
Gallego: - Si. ¡Es un rata!. (Refiriéndose casi sin levantar la mirada al maestro Splinter)
Gallego: - ¡Este es bravísimo, vive de fiado!
Ramón: - ¡Bueno ya está, ahora si vamos al plato fuerte! A Ver vos Linda, date vuelta y vení para aca.
La joven volteó tímidamente y mirando al piso se acercó a Carlos.
De pronto un ruido colmó el ambiente, todos las miradas se clavaron en el mostrador, el gallego transpirado levanto las manos, el fiambre reposaba sobre el mostrador, pero Ricardo no estaba ahí….
Milo: - ¿Veamos… qué significa la palabra alumno
Ricardo: - mmm no sé profe, puede ser: al Humo?
Milo: - No, la palabra alumno proviene del latín y significa sin luz. Esta palabra tenía como fin hacer una disquisición entre el profesor quien era el iluminado y el aprendiz que está en camino de adquirir la luz
Ricardo: - ¡a mí me gusta más sin luz!

Continuará en el número 3!!!



18/8/07

Acerca de (Quedishu? n°2)



¿Y cómo son las cosas? Como vos quieras. ¿Qué es bueno, qué es malo? ¿Qué es lindo, qué es feo? ¿Qué es verdad, qué es mentira? ¿Quién es loco, quién es cuerdo? ¿Qué es así, qué no es así? La palabra, la palabra, la palabra ¿Qué es la palabra? No es lo mismo hacer sonidos con la boca que decir palabras sentidas. Si no me gustan tus respuestas te las rompo a pedazos, las palabras deberían expresar algo… algo ¿Qué es algo? Lo que quieras, infinitas preguntas, ¿cuántas respuestas? La mía, la defiendo ¿Cuánto la defiendo? Hasta que siga creyendo en ella. ¿Seguridad? Me cago en la seguridad, yo estoy seguro y tengo mis huesos y mi piel, agarro tu seguridad y te hago el enema mas ancho de tu ¿vida? Todo tiene respuesta nada tiene respuesta ¿Qué es todo, qué es nada? Las cosas son complicadas las cosas son simples, simples simples simples simples simples simples simples simples simples. ¿Por qué hacer las cosas complicadas? Me desespera, si las cosas son simples. ¿Todo se compra, todo se vende? no quiero comprar nada, quiero regalarte todo, quiero cambiarte todo. ¿Respeto? Ganatelo, si quiero tirarte un pedo en la cara no dudes en que te la voy a cagar, ¿qué es el respeto? El buen hablar, una postura al comer, la prolijidad, ¡me cago en esas imposiciones!, voy a respetarte si sabes valorar, voy a respetarte si vos te respetas, no cuando seas dos tres cuatro, voy a respetarte si respetas lo que sentís, no me pidas respeto si nombras la libertad y pedís permiso para poder entrar. ¿Libertad? existe, no existe, no sé, si sé, ¿qué libertad? esta palabra tiene sentido y sensaciones ¿entonces? ¿Qué es la libertad? sabemos, entonces ¿existe o no existe?, es una palabra vieja, hermosa, tal vez la más hermosa, sin ella no podemos amarnos. ¿Amor? ¿Qué es lo mejor del amor? me pierdo sin tenerte, nado en círculos que reflejan tu cara, quiero verte, con un segundo de tu mirada siento que el aire esta lleno de flores y pierdo la respiración por tanto empacho, te deseo más que mis deseos, sos mi deseo, y me mirás y ya rompí el mundo, no existe nada más, estoy cegado, me quedé sordo y todavía no te tengo. Y todos no ven las mismas cosas, abrir los ojos para ver el paraíso de las almas que están en soledad sabiendo que sus cabezas andan al ritmo de la espera más ansiada, es aceptar que conocemos la soledad pero, ¿qué es la soledad? una sensación ¡que importante! y a veces se le tiene miedo. ¿Y se le puede dar respuesta a tantas preguntas? sí, si las sabes. ¿Y qué es justo, qué es injusto? interpretaciones personales, y quién puede asegurar que algo es justo o injusto, porque quiénes somos para asegurar algo, somos mucho personalmente, pero indudablemente alguien va a estar más cerca de decir algo más sensato que el otro o aplicar el sentido común y confiar en él. Las cosas me parecen casi totalmente subjetivas ¿existe la objetividad? tal vez se pueda estar cerca. Todo me lleva hacia un círculo en el que la mayoría de las preguntas parecen no tener respuestas, sólo está lo que pueda interpretar cada uno de nosotros, sin embargo hay respuestas que las veo alejadas de la realidad pero, ¿qué es la realidad? y todo vuelve hacia el círculo de las preguntas con respuestas y preguntas, la subjetividad y el círculo…

31/7/07

Lo importante, lo externo*

Tanto hombres como mujeres coincidirán que este estilo de cuerpo es responsable que litros y litros de baba caigan de las bocas de todos los argentinos día a día. “Lo que importa es lo adentro” reza el dicho careta que se contradice y recorre nuestra sociedad. Es más, esa misma careta es compartida en otros niveles muy diferentes al de la moda, como por ejemplo la política ¿Qué comparten exactamente? La prioridad en lo externo. La belleza burguesa de “glúteos perfectos”, glamour, escandaletes y chusma que chisme, es funcional y equivale a toda una tradición de prioridades de nuestra clase dirigente. La historia de nuestro país se caracteriza por priorizar siempre los intereses extranjeros, con sus exigencias y pagos interminables, gracias al eterno enamoramiento de nuestra clase dominante con las sociedades “civilizadas”.Pos estallido popular y el ya a esta altura olvidado “que se vayan todos”, nuestra devaluada economía, paradójicamente, hizo elevar nuestros números macroeconómicos. ¡Que bárbaro! ¡Que gran logro de este gobierno! Sin embargo, las prioridades siguen siendo las mismas de siempre y los problemas internos solo son parte de un speech demagógico, en una especie de Deja-vú con tendencia hacia el infinito (que no es punto rojo). Pedir un cambio de orientación equivale, hoy por hoy, exigirle a la revista Playboy que ponga en su tapa a Ana María Giunta en bolas solo porque es una mina re copada. Desocupación, educación, salud, la explotación de nuestros recursos naturales, los graves problemas ambientales (No todo es “la argentinidad al palo” versus las papeleras uruguayas) y otros tantos temas más que nos aquejan día a día, no son prioridad, ni hay indicios claros que vayan a serlo (aunque nos quieran vender que tenemos que pintarnos la cara color esperanza).¿Cuál es el proyecto de país de nuestra clase dirigente? ¿Qué piensa en verdad nuestro presidente y su esposa-kandidata? ¿Realmente creemos que es el presidente de los Derechos Humanos??? ¿Tiene convicciones como Lion Gieco??? Hoy de repente algunos medios empezaron a hablar de inflación, de corrupción y de la incertidumbre que nos espera para el futuro, luego de ser cooptados de las maneras menos disimuladas, aunque sí efectiva. El problema es que éstos siguen acotando y mostrando siempre las mismas opciones, que no difieren mucho en lo escencial…nuestro bienestar y el porvenir de los que no nacimos en la cunita de oro. ¿Donde esta Julio Lopez? ¿La chica de Tucuman no tiene más hambre? ¿Por qué no se verificó la deuda con el FMI? ¿Donde esta la plata de Santa Cruz? (descontando que la otra mitad desapareció) Falta poco para unas nuevas elecciones presidenciales y sería recomendable que la gente exija respuestas concretas, para que de una vez por todas lo importante deje de ser lo externo.Igualmente hay que admitir que esos glúteos están bárbaros.


*Fotos utilizadas solo con el único objetivo de llamar la atención del lector. Idea robada del video “Hip hop” de Dead Prez.

*Versión editada de Quedishu? N°1

23/7/07

Edwin Pluscuamperfecto



Estos dibujos fueron hechos por Diego Defeo.
El nombre de este simpático pajarraco es Edwin Pluscuamperfecto. De descendencia libano-portuguesa, simula defender los intereses de las minorias irrespetadas. Se rumorea que frecuenta las zonas de Almagro y Congreso en busca de yerbas exóticas y libros prohibidos que se encuentran perdidos desde la época del proceso. Sobre los rumores que sería pariente lejano del actual presidente, el ministro del Interior, al ser consultado, contestó con su típica irreverencia y negó rotundamente alguna conexión entre ellos.

Ante cualquier dato, por favor comunicarse a quedishu@gmail.com
Muchas gracias.





7/7/07

Silla (inédito)

Me senté en un bar.
En el bar de la esquina de la calle Rojas.
Marrón porosa, tambaleante
olía en ella la sed de espera.
La madera rancia
pintada de crema.
Mis zapatos enroscados
la acariciaban.
Mi mano dormida
rasguñaba el cuero.
En mi espalda, su rigidez plana,
erecto descansó.
Mi cuerpo somnoliento
bañaba la silla.
Mi mirada, la ventana
sostenían la silla.
Mis pasos contados
caminaban la silla.
Mi cola chata, sentaba la silla.
Cada día me hacia más silla,
más parte de ella.
Y afuera ella, miraba sillas
números, dinero, encargos
horas.

Y ahí, entre toda esa nada
yacía mi calma de oscuras penas.
Y aquí debajo de la silla
a dos pasos de la puerta, dos pasos de ella
decidí para ser más o menos silla
contarles un poco esta historia.

Rocio



Vos también podés mandar textos para que sean publicados a quedishu@gmail.com

25/6/07

TRABAJO DE INVESTIGACIÓN N°2 (Publicado en Quedishu? N° entre el 2 y el 3)


Primer lineamiento: todos debemos comer las mismas facturas… es decir, si bien existen centenares de sabores y diseños en lo que al arte de la repostería atañe, en líneas generales usted, apreciado lector, sabe a cuáles nos referimos (si así no es, a lo largo del desarrollo del trabajo se irá dando cuenta), el resto será agrupado como “rarezas”.
Segundo lineamiento: Se da por sentado que todos adquieren la cantidad de una docena.

Tercer lineamiento: Este trabajo excluye celíacos.
Objetivo: Demostrar que los humanos encajarían en distintos trastornos de la personalidad acorde al tipo de factura que eligen y/o de acuerdo a cuál de ellas elegirían en caso de poder optar sólo por una.
Método: Estudio observacional, prospectivo realizado durante los meses de Enero y Abril de 2007. Se incluyeron panaderías de Balvanera, San Cristóbal, Montserrat, Almagro, Flores, Valentín Alsina y una de Aldo Bonzi. Participaron (en general involuntariamente) amigos míos y amigos de amigos, redondeando un número exacto de cuarenta personas, veinticinco hombres y quince mujeres, todos ellos mayores de dieciocho pirulos.
Resultados: Si Pitágoras no era un boludo, 40 personas multiplicado por 12 facturas cada uno da un total de 480. Se tuvieron en cuenta: Medialunas de manteca y grasa, vigilantes con y sin cremas arriba (entiéndase membrillo y pastelera), cañoncito con dulce de leche, hojaldrada con dulce de leche, cualquier variedad que tuviese membrillo o pastelera en la superficie (atención a aquellas que tengan ambos), pan de leche, sacramentos, libritos con maní arriba espolvoreados con azúcar impalpable y fina lonja de membrillo en su interior, bola de fraile (berlinesa para los ortodoxos), churros simples y rellenos, y algunas rarezas que serán tenidas en cuenta en el apartado “ojo con los que comen esas”.

Conclusiones: Los resultados arrojan el claro predominio de la medialuna seguida por la factura con membrillo o pastelera arriba. Más abajo encontramos vigilantes, cañoncitos, hojaldradas, churros, sacramentos, pan de leche, rarezas, libritos y berlinesas por último.

Ahora viene lo curioso de la cuestión… tratar de agruparse según gustos particulares en trastornos de la personalidad.
Personalidad esquizoide: Retraimiento, aislamiento social, aplanamiento afectivo; tienen pocas amistades, pobre vida social; su vida sexual es escasa o inexistente.
Gran predominio del sacramento y la hojaldrada. Prácticamente nunca consume medialunas.
Personalidad esquizotípica: Presenta conductas raras y extravagantes para el medio social, además del retraimiento.
Obviamente, simpatiza con las rarezas y sobre todo con el vigilante, así como cualquier variedad que combine membrillo y pastelera en su superficie.
Personalidad histriónica: Se caracteriza por una tendencia a la dramatización de sus emociones. Buscan ser el centro de atención, ávidos de agradar, vanidosos, egocéntricos. Predomina en el sexo femenino.
Consume sobre todo libritos, queriendo llamar la atención de los demás por su originalidad. Puede llegar a comer churros… siempre son rellenos.
Personalidad antisocial: Imposibilidad de asumir responsabilidades, incumplimiento de leyes y normas, falta de consideración hacia los demás.
Claro predominio de membrillo y pastelera combinados… atención con este grupo.
Personalidad evitativa: Presentan una gran sensibilidad al rechazo y a las críticas, lo que los perturba a la hora de desempeñar actividades sociales. Tímidos, introvertidos.
Suelen comerse cuanta berlinesa se encuentre en el paquete, igualmente, siempre esperan a estar solos para llevar a cabo el atracón. El cañoncito es moneda corriente también.
Personalidad obsesivo – compulsiva: Rígidos, excesivamente formales, amantes del orden. Tendencia al perfeccionismo, preocupación por el detalle.
Fanáticos de la crema pastelera con odio acérrimo al pan de leche (cómo puede ser que desperdicien pastelera en una factura tan seca!)

El resto de combinaciones de facturas se halla aun en fase experimental.

Sección “Ojo con los que comen esas”

Cualquier persona que combine membrillo y pastelera en la misma factura es de desconfiar, potencialmente peligrosa.
Toda persona que compra esa imitación de factura que llaman “palmerita” (es como la galletita palmerita pero gigante) sólo está perdiendo dinero… siempre sobra.
La factura que es rejunte de otras facturas que sobraron, con forma rectangular y consistencia dura es asquerosa… pero puede combinarse bien con leche.
Toda factura que tenga ricotta debe ser destruida antes de que la compre alguien que pueda traerla a mi casa.
Si se va a tomar mate, no llevar una medialuna de grasa habla de una persona de pobre corazón.
Ponerle dulce de leche o pastelera a la medialuna está cerca de ser un sacrilegio.
La factura con fruta abrillantada es para personas aburridas (las que tienen pasas de uva directamente son para personas odiosas)

Nuevamente, como era de esperarse, el trabajo fue rotundamente desestimado

Gracias a dios existe la crema pastelera.

Alejandro

29/5/07

Nueva visión en la calle Godoy Cruz (Publicado en Quedishu? N°1)


Enero

El ciego miró a su alrededor y vio un contraste de bultos que se movían, que oscilaban inmersos en el vórtice del planeta.

Ciego: ¡Veo, nuevamente veo!

El travestido de minifalda ajustada carecía por completo de intelecto y juntó los granos de su cerebro para intentar esbozar algo.

Travestido: ¿qué es lo que ves imbécil, nunca viste una mujer así no?

C: te veo, te veo, no lo puedo creer, te veo.

Estremecido se puso a dar vueltas como un trompo ebrio y sonrió hasta en el más mínimo diente, grito y lloró. Los bultos se hacían personas, y la vorágine vida natural.

C: Dios salve a la Tierra y a toda la belleza que se retuerce delante de mí, por favor, veo lo que nunca he visto, los hombres, esos son los hombres y esas las mujeres, el cielo azul. ¿Dónde están los pájaros que surcan el aire como las hojas del otoño, hasta hacerse dueñas del árbol?

El hombre disfrazado de mujer se arrodilló y comenzó a reírse pensando que el ciego estaba loco. Entre sus cejas peladas se podía ver como sus ojos se cerraban, como su cara se achinaba y sus dientes opacos brillaban de mugre.

El cerdo capitalista que viajaba en su BMW apagó su rubio en las faldas de su acompañante y también se rió, aunque este lo hacía socarronamente, lascivo.

Cerdo: Qué asco, Dorotea, miré esos muñecos de plastilina abnegados en ensuciar mi vista, miré como se ríen, carentes de todo.

Dorotea: No se preocupe señor, ya estamos entrando en el túnel subterráneo del centro, donde sólo verá luces y muertes estampadas contra las columnas, donde el suburbio no alcanza con su olor nuestro perfume.

Cd: Acelere, Dorotea, acelere en nombre de la belleza.

El ciego corrió hasta esfumarse de la vista de todos. Corrió y todos se hicieron ciegos.

Derretido y formando parte del piso engalanado en baldosas, el travestido se desnudó y se fue por las hendijas del suelo hasta morir víctima de las alcantarillas. Después se hizo materia y subió al coche del hijo de Dorotea.

Transcurría el más frío de todos los eneros en la urbe capitalina, donde lo cosmopolita da paso al rechinar bucal y las moscas se enojan con el excremento helado. Los hilos de cera cuelgan del árbol atrapando mamíferos que incautos como pelotas entre los autos orinan sus bulbos, y el ciego se encuentra viéndolo todo y entendiendo nada de nada.

C: ¿usted es un policía?

El seguridad del edificio alto sobre Las Heras, enfrascado en un unidesforme azul, se sintió ofendido.

Seguridad: ¿Quién te crees que sos? ¿Por qué me ofendes?

C: Perdón degenerada autoridad, nunca vi a alguien como vos, nunca vi a nadie. Nunca vi. Hoy te estoy viendo…

S: Ahhh, así que me estás cargando nomás, vivo.

C: ¡No! mi señor, no creas eso. Hoy salí del claustro para observar el mundo externo, la oscuridad se dio por vencida conmigo y sólo abrió paso a la luz. Sos una persona inédita.

La puerta se cerró tan frontalmente en las narices del ciego que sus ojos pudieron apreciar el reflejo de acomodación y el humor de sus ojos, que se secaron raudamente.

Hombre deambulante que busca el placer de la contemplación y es escuadronado en las huestes de la indiferencia e irascibilidad, que moldea su sociedad como un ejercito de prejuicios e intolerancia, hasta con quienes sólo anhelan ver.

C: qué ocurre que se castiga y se burla al hombre interrogante, al hombre descubridor al que se revela un mundo misterioso y fútil, frívolo y enajenado, alienado, con gracia de muerte en pos de la humanidad?. ¿Cuál es el precio que hay que pagar por ver lo que antes no veía? Somos la flor que nace en el pantano y es devorada por la erosión, sola, minúscula. Somos la luz de la palabra, los ojos del penar accesibles para todos. Gran misericordia necesito recibir para afrontaros. Maldita sea esa clemencia que destierro desde lo más profundo de mis tuétanos y a la que nunca concederé relevancia por ser yo el único que supo despegar de las alas la videncia y la claridad que se hace fuerte ante mis ojos nuevos.

Frío. Tanto el ciego como los vagabundos saben de fríos y cartones que eclipsan el congelamiento, para hacer habitaciones los pisos desiertos de calor, los pisos despojantes de basura, los pisos que albergan al hombre de olor etílico que revuelve su barba buscando una nueva diversión hasta conseguir su elixir, conviviendo con su interior explotado en el piso feo.


25/5/07

Perro Sedentario Investiga (Publicado en Quedishu N°2)


ÁFRICA. Es muy probable que el ser humano común asocie ese sustantivo tan simpático, con un personaje de tez marrón oscura (¿por qué los llamarán negros?) adjuntándole gratuitamente un hueso en la cabeza. Más probable es aún, que si esa palabra es pronunciada, en lo que algunos humanos llaman “caja boba”, sea en ese canal tan educativo llamado Discovery, donde los proyectos de intelectuales observan tribus, como los niños se sorprenden con los monos del zoo.

Tengo una novedad interesante para contarle señor lector: Aunque usted no lo crea en África suceden cosas, independientemente del solidario Bono y la “trotskista” Madonna* en el live 8.
Si todavía esta leyendo esta nota le cuento, todo por el mismo precio, que en ese continente tan exótico se extrae unos de los minerales no renovables más importantes del mundo. ¿A qué me refiero? Al Coltan. Ehhh...”No me suena” debe estar pensando. A saber: El coltan es la combinación de dos minerales: la columbita y la tantalita. Actualmente el 80% de las reservas del mundo se encuentran en África Central. Las minas se localizan principalmente en la República Democrática del Congo (ex Zaire), en el límite con Uganda y Ruanda. Es gracias a la extracción de este mineral que en esa zona existe una larga guerra que pareciera no tener fin (en realidad pareciera no tener comienzo porque para el mundo no existe).
¿Para qué sirve este mineral? El kapital lo usa en las nuevas tecnologías, como por ejemplo las estaciones espaciales, armas sofisticadas, playstation y especialmente para baterías de los teléfonos celulares. Sí, es gracias a ese precioso mineral que en este momento usted puede contestar ese SMS tan interesante que le ha llegado, con esa musiquita tan agradable que a todos nos divierte. Mejor aún, sin ese mineral no podría ir mirando hacia abajo mientras escribe y camina. Esto traería aparejado una disminución catastrófica de las relaciones sociales, ya que bajarían los índices de topetazos, insultos de conductores nerviosos y amor virtual.
No se sienta molesto por mi soberbia canina, usted no tiene la culpa de que estos hechos tan graves ocurran y no se entere. Son los constructores de realidad humana los que jerarquizan así la información, de manera que el ojo desviado de Ileana Calabró mientras canta, es más importante que los planes del Tío Sam para el continente olvidado. No es para tanto! Solamente 4 millones de personas han muerto hasta ahora como consecuencia de esto...
Ya es vox populi que el borracho George W invadió a Irak por el maldito petróleo. Obviamente no tengo la prensa que posee el demócrata Michael Moore (tampoco tengo tantos kilos demás), pero quizás sea este un pequeño granito de arena para generar la inquietud de informarse al respecto. Le doy algunos consejos: Por ejemplo, a través de la pantallita con el rectángulo que posee letritas, se puede investigar. Internet no existe solo para las boludeces que las propagandas les quieren hacer creer, también puede ser utilizado como una herramienta para sus inquietudes.
Tengo que ir redondeando, así que ya sabe señor lector ¡Tenga cuidado de no perder su celular! No solo gastará más de la mitad de su sueldo en uno nuevo, que ahora viene con todos los chiches y hace tan populares a los jóvenes; sino que también habrá 4 o 5 congoleños menos en el mundo y nos quedaremos sin Nacional Geographics. Piénselo.
Perro Sedentario


Podes mandar tu insulto vía SMS escribiendo la palabra PERRO al 3434

24/5/07

Bienvenidos al Quedishu? Blog
























Hola soy Juan Alberto Badía, la gente de Quedishu? me pidió que les hiciera la presentación oficial de su blog. Apenas sonó mi teléfono solté el LP de "Let it be" y acepté gustoso el convite.
Próximamente podrán disfrutar de todas las notas publicadas en la ediciones, como así también de unos fantabulosicos bonus tracks.

Amo a la Quedishu?!
Amo a la Quedishu?!